Viestinnän 3 ulottuvuutta

click fraud protection
Google

Lähde: google

Hyvällä viestinnällä on valtavia vaikutuksia. Pariskunnille, jotka nauttivat siitä, he voivat viedä potentiaalinsa rajaan. Ja ne, joilla ei ole sitä? Monet parit eivät pysty muodostamaan eroottista yhteyttä heikon kommunikaation vuoksi. Toiset, kuten ne, jotka väittävät jatkuvasti rahasta, näkivät säästönsä - suhteessa stressi—Kymmentävä, jos he pystyivät luomaan emotionaalisen turvallisuuden osana tapaa, jolla he puhuivat keskenään. Hyvä ensimmäinen askel tähän suuntaan olisi ymmärtää, kuinka se voidaan tehdä.

Huolimatta siitä, että viestinnän suhteen lähes yleisesti halutaan parantaa parannusta, kumppanit - kun heitä pyydetään määrittelemään sen toiminta - pyrkivät kompastumaan, mumblemaan ja kimaamaan, vaikka eivät aina tässä järjestyksessä. Tämä johtuu siitä, että liian monelle viestintä sijaitsee mysteerin reunan ja hämmennyksen lähellä olevan pinnan välillä. Kun kysytään, onko viestinnällä rakennetta, yleisin vastaus on quizzical ilme. Joidenkin mielestä hyvä viestintä vaatii kykyä - kuten kyky laulaa näppäimellä. He uskovat, että jos et pysty lyömään oikeita muistiinpanoja keskustelussa, olet tuomittu eristyneisyyden, turvattomuuden ja

yksinäisyys. Kuinka voimme päästä näistä harhaanjohtavista käsityksistä?

Mitä ajattelet tästä? Olisiko jokaiselle järkevää sanoa, että kyky saada ravitsemus ruoasta on kykyä, joka on vain lahjakas harvat omistavat? En usko, että voisin löytää ketään esittämään tätä väitettä. Silti niiden ominaisuuksien johtaminen, jotka tekevät meistä todella ihmisen, integroiminen kykyihin, joiden avulla voimme muodostaa itsetuntemme, johtuu viestinnästä ja riippuu siitä. Yhtä varmasti, kun käytämme ruokaa muodostamaan perustan - ihon, hampaat, luut, sisäelimet ja niin edelleen -, joka ylläpitää fyysistä olemassaoloa; joten käytämme merkityksiä, jotka on saatu kokemuksista muiden kanssa, muodostamaan hermo- verkostoista, joista tulee ydin yksilöllisessä identiteetissämme ja yhteydessämme ihmiskuntaan yleensä. Lyhyesti sanottuna, osallistumatta tehokkaaseen ihmisen viestintään koko elämämme ajan, kykymme rakastaa ja vaalia muita, samoin kuin itseämme, ei voi menestyä.

Viestinnän rakenteeseen kuuluu kolme toisiinsa kytkettyä, mutta erillistä ulottuvuutta. Ensimmäinen on pinnallisin. Siihen sisältyy kirjaimellinen vuoropuhelu, jonka kumppanit sanovat toisilleen. Ajattele käsikirjoitusta, vain sanoja, jotka on kirjoitettu sivulle ja puhuttu sitten kevyesti. Sanojen lukeminen olisi samanlainen kuin ensimmäinen ulottuvuus. Ensimmäisen ulottuvuuden viestinnässä otetaan huomioon seuraavat seikat: Onko viesti selkeä ja täydellinen, jotta se välittää kaiken asiaankuuluvan tiedon?

Jack: Poistun tänään töistä kello 5. Voitko tavata minut 14. kadulla klo 17.30?

Val: Toki. Nähdään silloin.

Kello 17.30 Jack odottaa 14. kadulla ja Fifth Avenuella. Val odottaa 14. ja 7. avenue. Jokainen on vihainen. He ovat molemmat varmoja siitä, että ovat tehneet oikein, ja molemmat ovat järkyttyneitä toistensa suhteen.

Heidän viestintänsä oli selvästi riittämätöntä kokouksen mahdollistamiseksi. Mutta tuolloin Jack oletti, että Val tiesi tarkoittavansa 14. kadua ja viidennettä
Avenue, koska viimeksi he olivat tavanneet sillä alueella, se oli siellä. Toisaalta Val oli vakuuttunut siitä, että Jack oli tietoinen odottavansa häntä 14. ja Seitsemännellä kadulla, koska hän oletti tietävänsä olevansa menossa Seitsemännen Avenuen metroon. Tärkeiden yksityiskohtien jättäminen viestistä, harhaanjohtaminen, näiden virheiden virheellinen kirjoittaminen, jotka kumppanit jakavat keskenään, voivat aiheuttaa katkeruutta ja vahingoittaa luottamusta. Väärinkäyttö - ensimmäisessä ulottuvuudessa - on erittäin korjattavissa, jos kumppanit sitoutuvat kuvaamaan yksityiskohdat siitä, mitä he aikovat tehdä, ja oppia virheistä sen sijaan, että keskittyisivät tehtäviin syyttää.

Google

Lähde: google

Toisessa ulottuvuudessa, syvemmässä kuin ensimmäinen, tunnistamme asenteet - kuten halveksunta, idealisointia, epäluottamus, turhautuminen sekä hellyys, ihailu, arvostus - värittävät puhutun merkityksen sanat. Toinen ulottuvuus viittaa viestin emotionaaliseen alatekstiin. Jos Jack sanoisi ”Olen iloinen nähdessäni sinut” lämpimällä sävyllä ja hymyllä, hänelle todennäköisesti hyvitetään lähettämällä lämmin, vilpitön viesti. Jos hänen huulensa kiisteltiin samoin sanoin, saman lauseen tarkoitus ymmärrettäisiin aivan eri tavalla - sarkastisina ja kylminä. Puhuttujen sanojen merkitys (ensimmäinen ulottuvuus) on väritetty niiden emotionaalisella pohjalla (toinen ulottuvuus) ja jos puuttuu Selvyys toisessa ulottuvuudessa tapahtuu on todennäköistä, että viesti on vaikea ymmärtää.

Kahden ensimmäisen ulottuvuuden tärkeydestä huolimatta se on syvällisin kolmas. Se on ulottuvuus, jossa tarkkaavaisuus, heijastus ja emotionaalinen turvallisuus syntyy. Oletetaan, että Jack sanoo, kuten edellä mainittiin, ”on hyvä nähdä sinut” hymyillen huulillaan. Valin välitön refleksi olisi napsauttaa häntä, vastata sarkasmiin tai loukkaukseen. Pitäisikö hän pohtia sitä, kuinka ja miksi hän sanoo, mitä hän sanoo, hän voisi harkita useita syistä - joilla on vähän tekemistä hänen kanssaan - jotka saattoivat saada hänet tervehtimään häntä tässä epäselvässä ja näennäisesti epäystävällisellä tavalla.

Sen sijaan, että hän kiinnittäisi hänet, vastaa kysymykseen, kuten: "Mitä sinulle tapahtuu? Sain juuri tänne ja minusta tuntuu siltä, ​​että työnnät minut pois. ” Tämä vastaus on itsensä ilmaiseva, itseä kunnioittava eikä samalla syytä, sytyttää tai syyttää. Oletetaan, että hänen vastauksensa, kuten joskus tapahtuu, kehottaa Jackia pohtimaan mitä hän sanoi ja kuinka hän sanoi sen. Hän voisi sitten sanoa: “Hei, olen pahoillani. Luulen, että minulla on tavallaan huono tuulella. Minulla oli tämä kokemus työtoverini kanssa ja kertoakseni totuuden, en tunne tällä hetkellä liian hyvää itsestäni. " Sen sijaan, että keskustelu kääntyisi kiihtyvään taisteluun, joka perustuu Jackin vähemmän kuin tyytyväiseen huomautukseen, pari joutuu kommunikoimaan, jolloin he ovat haavoittuvia kumpikin muut. Val'n sukellus tässä kolmanteen ulottuvuuteen auttoi häntä ostamaan hetken - hidastamaan vuorovaikutusta - sen sijaan, että reagoisi polven äärellä.

Oppiminen harjoittamaan vastaamista tällaisessa kolmiulotteisessa rytmissä auttoi paria välttämään monia tarpeettomia ja tuottamattomia väärinkäsityksiä. Muuten, Valin ensimmäinen impulssi Jackin tervehdyksen kokemisessa oli olettaa, että hän joko vihasi häntä tai halusi hänen tuntevansa devalvoituneeksi tai molemmiksi. Antamalla itsellesi muutamia lisä hetkiä ottaaksemme vastaan ​​sitä, mitä heidän välillä saattaa tapahtua, he molemmat saivat mahdollisuuden palata rauhallisuuteen ja muodostaa yhteyden uudelleen. Tämä johtuu siitä, että kolmas ulottuvuus antaa sinulle mahdollisuuden seurata hetkeäsi, kokemusta kokemuksesta, seurata suuntaa ja liikettä suhteissasi.

Kolmannessa ulottuvuudessa harjoitamme tarkoituksellisuutta. Kysymme itseltämme: luoko viestintä, joka johtuu minkä tahansa puhutun viestin ensimmäisestä ja toisesta ulottuvuudesta, enemmän tai vähemmän emotionaalinen turvallisuus täällä ja nyt. Tämä kysymys on kolmannen ulottuvuuden avaintoiminto. Se toimii maaperänä hidastaa emotionaalista reaktiivisuutta.

Tässä on kuusi nopeaa vinkkiä tämän toteuttamiseen elämäsi tilanteessa:

1) Kuuntele itseäsi kuunnellessasi kumppaniasi (tai ystävääsi). Käytä kolmiulotteista kaavaa arvioidaksesi, tuottaako keskustelu keskusteluillesi emotionaalista turvallisuutta vai ei.

2) Sitoutukaa tekemään tämä säännöllisesti - kolmiulotteinen viestintä ei ole erillistä tapahtumaa, se on jatkuva käytäntö, joka tekee valtavan muutoksen viestintätyytyvyyteenne. Yritä saada mukaan myös kumppanisi sitoutuminen tähän.

3) Sitoudu osoittamaan uteliaisuutta siitä, kuinka kumppanisi ymmärtää tai ymmärtää väärin mitä sanot.

4) Työskentele kovasti jättääksesi huolestuneisuutesi keskusteluun siitä, kenellä on oikeus ja kuka on väärässä. Keskity sen sijaan siihen, syntyykö emotionaalista turvallisuutta siitä, miten ja mitä sanot yhdessä ja kumppanisi toisillesi.

5) Keskity auttamaan kumppaniasi tuntemaan olosi kuulluksi; ja pyydä kumppaniasi tekemään sama sinulle.

6) Tutustu polvillaan oleviin reaktioihisi ja yritä tietoisesti korvata harkittuja vastauksia automaattisilla vastauksilla - paitsi tilanteissa, joissa vaara aiheuttaa.

Uusi kirjani, En ole mielenlukija: Kolmiulotteisen viestinnän käyttö parempien suhteiden luomiseentarjoaa perusteellisen tutkimuksen tässä otetuista ulottuvuuksista. Jatka keskustelua emotionaalisesta turvallisuudesta napsauttamalla tässä. Kysymykset ja kommentit ovat tervetulleita, kannustetaan ja arvostetaan. Kiitos lukemisesta!

instagram viewer