Kuusi keskeistä syytä välttää tarpeettomuutta ja riippuvuutta

Yritetään kiivaasti saada toinen rakastamaan sinua

Asian a yhteydessä romanttinen suhde, jos et riitä itsellesi, joudut todennäköisesti olemaan riippuvainen kumppanistasi validoinnissa. Tai etsi emotionaalisessa pulassasi kumppania, joka voi oman tarpeensa vuoksi olla aivan yhtä epätoivoinen kuin sinä. Kuten: Jos annat minun olla riippuvainen sinusta, annan sinun olla riippuvainen minusta.

Valitettavasti se ei ole hyvä ratkaisu vajeesi voittamiseksi minäkuva. Mutta jos et pysty luomaan rakastavaa suhdetta itsesi kanssa, tämä pseudoratkaisu on varmasti ymmärrettävää – ehkä väistämätöntä.

Loppujen lopuksi, jos haluat olla luja itsetunto, on ratkaisevan tärkeää nähdä itsesi omavaraisena ja täydellisenä itsessään. Muuten et voi seisoa vakaasti ja tasapainossa omilla jaloillasi. Pikemminkin, kun pidät itsetuntosi viipyviä puutteita, joudut riippuvaiseksi toisesta pehmentämään (jos vain väliaikaisesti) sinua piinaavia henkilökohtaisia ​​epäilyksiä.

Lopulta - vs. heti – mikä on tällaisen tarpeen hinta?

Lyhyt vastaus tässä on A Lo t. Painostamalla – todellakin ahdistamalla – jotakuta täyttämään sisälläsi olevan huolestuttavan tyhjiön, tyypillisesti bumerangit, mikä saattaa jättää sinut huonompaan asemaan kuin ennen. Joten mitkä ovat syyt tähän ahdistusta-Indusoitu taktiikka on harvoin tehokasta?

Miksi tarvitseva, takertuva käytös ei pääty rakastamaan sinua toiselle, vaan vieraannuttaa heidät

Luettelon erilaisia, vaikkakin läheisesti toisiinsa liittyviä syitä, joiden vuoksi tarve ei saa riippuvaiselta yksilöltä sitä, mitä tarpeellinen henkilö kaipaa. Ja kaikki nämä selitykset voidaan nähdä muunnelmina aiheesta. Tämä teema perustuu vakiintuneeseen havaintoon, että ollaksemme onnellisia me kaikki (tässä tapauksessa sekä tarvitsevien ja tarvitsevien) on luotava ja ylläpidettävä tasapaino henkilökohtaisen autonomian ja sosiaalisen riippuvuuden välillä.

1. Aluksi halu sanoa tai tehdä melkein mitä tahansa rakastaakseen itseäsi houkuttelevalle henkilölle voi olla tehokasta. Mutta ajan myötä on paljon todennäköisempää, että liiallinen riippuvuutesi tekee siitä yksilöllisen kokemuksen raskaaksi.

Jos lähetät heille tekstiviestin 10 kertaa tunnissa, soitat heille nukkumaanmenon jälkeen tai pakotat heitä viettämään enemmän aikaa kanssasi kuin he haluaisivat, he tuntevat olonsa todennäköisesti enemmän käytetyiksi kuin rakastetuiksi.

Mutta vaikka tarjouksesi huomio voi olla heille liikaa, he eivät ole enempää kuin mitä tunnet tarvitsevasi, jotta sinusta välitetään suhteessa. Lisäksi, elleivät heidän liite tyyli häiriintyy välttävästi (eli emotionaalisesti etäällä olevat omaishoitajat ovat tarkoituksella kasvattaneet heidät superomavaraisiksi ja itsenäisiksi), ongelma ei ole heidän, vaan sinun.

kuitenkin tajuton, tavoitteesi on saattanut olla imarreltu heitä rakastamaan sinua. Lopulta yrityksesi kuitenkin saa heidät tuntemaan olonsa hämmentyneeksi ja turhautuneeksi valtavan määrän vuoksi. yksinäisyys-parantaa yhdessäoloa, johon pyrit sinnikkäästi.

Ja kuinka se voi auttaa, mutta muodostaa vakavan uhan heidän välttämättömälle henkilökohtaisen autonomian tarpeelle? Idealisoimalla ne myös objektivisoit ne. Sinä vaarannat jotain heille kriittistä heikentämällä heidän suhteellista tasa-arvoaan.

2. "Smother love" haisee negatiivisilta konnotaatioilta, koska tukahduttaminen merkitsee tukehtumista, tukehtumista tai kuristuspidikkeessä lukitsemista – tuskin kokemus ketään pitäisi hoitavana. Useimmat meistä olisivat todennäköisesti taipuvaisia ​​kutsumaan sitä joksikin muuksi kuin rakkaudeksi – juonitteluksi, joka rajoittuu täyteläiseen, juonitteluun.

Myös terapeutit olisivat yleensä samaa mieltä siitä, että tällaista rakkautta ei voida kohtuudella luonnehtia aidoksi. Sen sijaan, että alistaisit itsesi hillitysti riippuvaiselle, tässä alistat heidän tarpeensa omillesi.

3. Jos tämän epäillyn rakastajan vastaanottaja tuntee olevansa loukattu, voidaan päätellä, että hän kokee ällöttävän loukkauksensa rajoja. Toinen tapa selittää heidän tuskallista reaktiota on se, että he tuntevat olevansa epäkunnioittavasti "täytettyjä". Sisimmästään he ovat epäluuloisia ja paheksuvat liioiteltua ihailuasi heitä kohtaan. Ja riippumatta siitä, käsittävätkö he sen sellaisena vai eivät, he tuntevat toissijaisesti ahdistuksesi yhteydestä. Itse asiassa, koska olet suhteesi erittäin tarpeellinen henkilö, lähetät sen heille.

He eivät tunne olevansa rakastettuja sellaisina kuin ovat, vaan pikemminkin siitä, mitä he voivat tehdä hyväksesi. Epävarmuutesi ja liiallinen riippuvuutesi on heille todella läpinäkyvää. Tässä kohtaa ero tarpeen ja rakkauden välillä nostaa hylkivän päänsä. Kuinka usein tunnustatkin rakkauttasi ja omistautumistasi, sitä ei pidetä todellisena välittämisenä, vaan salaa hallitsevana. Ja liian monella tapaa se on täsmälleen välittämisen vastakohta.

4. Onnistuneet liitot – liitot, jotka osoittavat henkistä, emotionaalista ja fyysistä läheisyyttä – ovat tunnusomaisia ​​vastavuoroisuudesta. Mutta tämän tarpeettomasti heikentyneen suhteen luonne on sellainen, että kumpikaan osapuoli ei voi kokea sitä täydentävänä. Se, johon riippui, on taipuvainen tuntemaan saalistettu kun taas riippuvainen osapuoli on taipuvainen tuntemaan, ettei hänen näennäistä antautumistaan ​​saada riittävästi takaisin. Se on täydellinen resepti pettymykseen - ja yhtä paljon toiselle kuin toiselle.

5. Kun tarve tai takertuminen alkaa tuntua loputtomalta, liian voimakkaasti riippuvainen osapuoli kokee suhteen yhä enemmän polttavana.

Vaikka niiden alkuperäinen vetovoima apua tarvitseva henkilö on saattanut saada hänet halukkaaksi antamaan heiltä pyydetyn varmuuden, mutta jonkin ajan kuluttua hänen riippuvuudet alkavat tuntua kyltymättömältä. Ja he päätyvät raivostuneiksi vastuista, jotka heille on asetettu ilman seremonioita.

Lisäksi ei todennäköisesti oteta huomioon nimenomaisia ​​rajoja sille, mitä huollettava henkilö voi odottaa heiltä koska huollettavan tarpeet ovat yksinkertaisesti liian painavia, jotta ne voitaisiin tyydyttää millään muulla kuin jo tehdyllä vaivalla rauhoittaa heitä. Ja kuten mahdottomuus tyytyä diktaattoriin (tai mahdolliseen diktaattoriin), huollettavan kyvyttömyys sisäistää riippuvaisen vastaanottamat positiiviset viestit tekevät heidän äärimmäisen vaikeaksi hyväksyä riittävänä sen, mitä heidän (toivottunsa) pelastaja on heille aiemmin vapaaehtoisesti tarjonnut.

6. Kaukaa katsottuna huollettava saatetaan hyvinkin nähdä suhteen anojana, joka rukoilee riippuvaista täyttämään menneisyyden tyydyttämättömät tarpeet. Silti on olemassa tietty vaativuus apua tarvitsevaa henkilöä kohtaan.

He voivat olla aggressiivisesti kriittisiä riippuvaisia ​​kohtaan, kun tämä henkilö ei pysty tarjoamaan riittävästi sitä, mitä hän ei voi tarjota itselleen. Näissä tapauksissa he ovat paheksuttavat ja voivat saada nykyisen vastustajansa tuntemaan itsensä itsekkääksi tai syylliseksi.

Silti, kuten aiemmin mainittiin, heidän vaatimustensa kyltymättömyyden vuoksi riippuvainen ei voi koskaan menestyä missään tunnollinen he voivat pyrkiä rauhoittamaan tällaista tarvetta.

Lopullinen lääke tähän valitettavaan, jopa myrkylliseen riippuvuuteen on itsensä vahvistaminen. Ja tämä on aihe, jonka otan esiin seuraavassa postauksessani.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Kaikki oikeudet pidätetään.