Opetetaan lapsille paluun taidetta

"Etkö tiedä, mitä jäätelön makuinen Moose Tracks sisältää? En voi uskoa, että sinulla ei ole koskaan ollut sitä. Se on niin outoa."

"Ai, violetti mekko saa sinut näyttämään viinirypäleeltä."

"Katsoin sinua uimatunnilla, etkä uinut ollenkaan suorassa linjassa, vaikka opettaja oli käskenyt niin."

Alakoulusta lähtien lapset tekevät usein loukkaavia ajattelemattomia kommentteja toisilleen – jopa hyville ystäville. Jotkut lapset tietävät olevansa ilkeitä, kun he huutavat; toiset eivät edes huomaa olevansa töykeitä.

Huomautukset voivat olla tapa syrjäyttää (taloudellista, emotionaalista, akateemista tai fyysistä) ahdistusta ikätoverille. Etulohko (aivojen osa, joka tarjoaa impulssinhallinnan) ei ole täysin kehittynyt aikana lapsuus, mikä lisää herkkyyden spewingin todennäköisyyttä.

Huomaa, että en puhu julmista vaativista kaatumisista, jotka saavat lapsen tuntemaan olonsa turvattomaksi ja/tai kiusaaminen. Kiusaaminen vaatii toistuvaa fyysistä tai henkistä vahinkoa ja lisääntyy

pelko, samalla kun luodaan yleinen vihamielinen ympäristö. Nämä tilanteet voivat aiheuttaa merkittäviä psyykkisiä haittoja ja vaatia aikuisten suoraa puuttumista asiaan.*

Ajoittain järjettömät lausunnot ovat eri peto. Nämä huomautukset voivat kuitenkin aiheuttaa ahdistusta herkille lapsille. Sanat todella satuttaa ja lapsi voi tuntea olonsa avuttomaksi vastauksessaan.

Välittävänä aikuisena ensimmäinen tehtäväsi on vahvistaa tunteita. On tärkeää kutsua ilkeää kommenttia ilkeäksi kommentiksi. Ymmärrät miksi lapsi on kiihtynyt siitä.

On hyödyllistä olla hämärtämättä rikoksentekijän luonnetta. Ärsyttävästä kaverista voi tulla hyvä ystävä viikossa. Kommentoi kommenttia, älä henkilöä.

Joskus aikuiset yrittävät ymmärtää provosoijan näkökulmaa ("Kuulen, että heidän vanhempansa saavat eronnut— Ehkä siksi he ovat ilkeitä.") Tämä ei yleensä auta. Empatia tekijää kohtaan ei auta lasta tuntemaan olonsa nähdyksi tai ymmärretyksi.

Seuraava askel, jos lapsi on kiinnostunut: Voi olla voimaannuttavaa oppia reagoimaan itsenäisesti epäystävällisiin tuomioihin sen sijaan, että ottaisit aikuisen välittömästi mukaan. Vanha sananlasku "opetetaan kalastamaan" pätee myös leikkipuistojuhliin.

Jotkut suosittelevat ilkeän lausunnon jättämistä huomiotta. Jos yllyttäjä ei ole usein vuorovaikutuksessa lapsen kanssa, jos epäselvä huomautus on ohimennen tai jos Kyseisellä henkilöllä on aiemmin ollut vastakkainasettelua, paras strategia voi olla jättää huomiotta provokaatio. Ei ehkä ole järkevää olla tekemisissä arvaamattomien lasten kanssa, aivan kuten aikuiset saattavat epäröidä ottaa yhteyttä vihaisen kuljettajan kanssa tiellä.

Laskelma muuttuu, jos vihjailut tulevat ikäiseltä, jonka kanssa lapsi on usein vuorovaikutuksessa. Tässä tilanteessa huomiotta jättäminen maksaa – koska töykeät huomautukset ilman minkäänlaista takaiskua voivat jatkua tai jopa kärjistyä. Lasten maailmassa voi tuntua huvittavalta häiritä jotakuta, joka ei vastaa.

Huumori tai odottamattoman miellyttävä vastaus voi olla tehokas ("No, rakastan viinirypäleitä, enkä voisi olla ylpeämpi edustaessani tätä hedelmää" tai "Kiitos paljon!") mutta se vaatii sanallista ketteryyttä ja kykyä ajatella jaloillaan. Lapselle, joka saattaisi muuten jäädä ja jäädä tyhjäksi vastauksena sanalliseen tunteettomuuteen, valmis vastaus voi olla voimaannuttavaa. Roolileikeissä luotettavan aikuisen kanssa lapsi voi vuorotellen esittää sekä hyökkääjää että vastaajaa. On hyödyllistä oppia paluuta, joka toimii useissa tilanteissa. Harjoitukseen osallistuva aikuinen voi kannustaa suoraa katsekontaktia ja itsevarma sävy. Luottamus lisääntyy harjoituksen myötä.

Jotkut klassiset comebackit, jotka toimivat useissa skenaarioissa

"Miksi sinä välität?"

"Mitä sitten?"

"Mitä tarkoitat? “

"Se on paras pointtisi?"

"Mikä on sinun ongelmasi?"

"Kuka niin sanoo? Vakavasti, kuka tekee sen?"

"En kommentoi sinun ____. "

Jos nämä eivät auta, kohteena oleva lapsi voi loukata. "Miksi olet pakkomielle puhuessasi violetista mekostani? Mitä kuuluu?"

Miten se voi toimia harjoituksissa:

"Um, tuo mekko saa sinut näyttämään rypäleeltä – se on niin violetti!"

"Miksi sinä edes välität? “

"Se on vain outoa."

"Mitä sitten?"

"No, jos haluat näyttää rypäleeltä..."

"No, en kommentoi vaatteitasi. “

"Se on vain outoa. Näytät oudolta"

"Miksi olet pakkomielle purppuraisiin mekoihin? Eikö sinulla ole muuta parempaa tekemistä? “

"Ei se haittaa, unohda se"

Näillä yksinkertaisilla paluuilla on paljon voimaa. Ensinnäkin yllyttäjä haluaa tuntea olevansa voimakas, mutta takaiskulla vuorovaikutus ei tunnu yhtä hedelmälliseltä. Viimeinen retortti, jos kaikki muu epäonnistuu, luo bumerangiefektin. Yhtäkkiä provosoija on valokeilassa. Lapsi ei ole enää pehmeä kohde, joka voi olla suojaava myös tulevaisuudessa.

Vuosien varrella olen huomannut, että lapsen ei tarvitse edes sanoa comebackeja tunteakseen olonsa hieman paremmaksi ärsyttävän ikätoverin seurassa. He vain tarvitsevat ajatella niitä. Taistelun voima, jopa omassa päässä, tarjoaa toimivallan tunteen. Puolustusta harjoittaneen lapsen ilme voi muuttua; joskus hyökkääjä aistii muutoksen ja siirtyy häiritsemään jotakuta toista sen sijaan.

Lapsen voimaannuttaminen ja toimivallan antaminen on hyödyllistä monin tavoin. Henkisen tuen ansiosta lapsi ei enää tunne olevansa yksinäinen. Validoinnin avulla he oppivat luottamaan sisäiseen kokemukseensa. Kun lisäät takataskussa säilytettävät paluut, he saattavat tuntea olonsa rohkaistuiksi, eivätkä masentuneiksi, kun he käsittelevät väistämätöntä epäkypsää viestintää, jotka ovat osa lapsuutta.