Miksi lapset nauravat, kun heitä oikaistaan

Tänä aamuna selitin Martinille hyvin rauhallisesti ja lempeästi, että kun hän asettaa kupin lasiselle sohvapöydällemme, hänen on oltava lempeä. Hänen vastauksensa: "Se ei ole hauras! ÄLÄ KOSKAAN SANO TÄTÄ MINULLE UUDELLEEN! Ymmärrätkö? YMMÄRRÄTKÖ?" Tämä reaktio ei ole epätyypillinen – hän räjähtää näin säännöllisesti, aina kun meidän täytyy korjata häntä tai asettaa raja tai kun hän ei pysty tekemään jotain täydellisesti heti. Kun yritämme keskustella hänen kanssaan, hän sulkeutuu. Hän usein vain peittää korvansa tai juoksee karkuun. Olemme ymmällämme siitä, miksi hän on niin yliherkkä ja kuinka meidän pitäisi asettaa hänelle rajoja.

Kun kehotamme Malaikaa olemaan tarttumatta vauvalta leluja tai olemaan kaatamatta ystäviensä korttitorneja, hän nauraa ja juoksee karkuun. Tuntuu kuin hän ei välittäisi tekevänsä jotain väärin tai loukkaavaa. Olemme huolissamme siitä, ettei hänellä ole empatiaa – ettei hän voi asettua muiden ihmisten asemaan.

Lapset nauraen, kieltäytyvät ottamasta katsekontaktia, juoksevat karkuun, peittävät korvansa ja harjoittavat muuta välttelevää käyttäytymistä, kun yrität puhua heille heidän käyttäytymisestään on ilmiö, joka on ymmärrettävästi hämmentävää ja häiritsevä. Jos olet kuten monet vanhemmat, joiden kanssa työskentelen, saatat olla sekä närkästynyt että huolissasi ja ihmetellä, kuinka voisit kasvattaa lasta, joka ei näytä tuntevan pahaa toisten satuttamista, tai mikä vielä pahempaa, saa siitä mielihyvää se.

Tässä piilee yksi lastenkasvatuksen haastavimmista puolista: Meillä aikuisilla on tapana tulkita lasten käyttäytymistä logiikan linssin kautta. Lapsi, joka nauraa tai käyttäytyy ikään kuin hän ei välittäisi, kun hän on tehnyt tai sanonut jotain loukkaavaa, tarkoittaa, että hänellä ei ole empatiaa (ja voi olla orastava sosiopaatti, jotkut vanhemmat ovat huolissaan). Mutta emme voi lukea aikuisten logiikkaa lasten käyttäytymiseen. Vaikka heidän toimintansa saattavat tuntua järjettömältä ja huolestuttavalta, kun katsot asiaa lapsen näkökulmasta, heidän käytöksensä on usein järkevää.

Nämä välttelevät vastaukset eivät tarkoita, että lapseltasi puuttuisi empatiaa tai tunteita. Monet lapset, erityisesti ne, jotka ovat luonteeltaan erittäin herkkiä (HS), kokevat oikaisut tai jopa ohjeet henkilökohtaisina syytöksinä, eivät asettamiasi objektiivisia sääntöjä. Tämä saa heidät tuntemaan häpeä. Nauraminen, kääntyminen tai karkuun juokseminen ja korvien peittäminen ovat kaikki selviytymismekanismeja, vaikkakin sosiaalisesti mahdottomia, jotka tarjoavat suojaa ja helpotusta vaikeiden tunteiden tulvilta. Ne voivat hajota tai räjähtää, kun heille annetaan näennäisesti hyvänlaatuinen ehdotus, kuten opastus siitä, miten pidä saksia oikein tai miten tasapainotat skootterilla – estääksesi sinua sanomasta asioita, jotka tekevät niistä epämukavaa.

Sinun edessäsi suututtaa tai pettymys heidän käytökseensä voi olla erittäin ylivoimaista HS-lapsille. Kognitiivisesti he tietävät tehneensä jotain, jota ei voida hyväksyä, mutta heillä ei vielä ole taitoja estää itseään toimimasta impulssiensa mukaan. He harjoittavat kaikenlaista kiertämistä häiritäkseen huomion stressi ja epämukavuus näistä kohtaamisista. He yrittävät vain selviytyä tunteista, joita heidän on vaikea ymmärtää ja hallita.

Koska tämä käytös on niin laukaisevaa, saatat olla altis reagoimaan ankarasti ja rankaisevasti näinä hetkinä – häpeävien reaktioiden avulla: ”Mikä sinua vaivaa? Onko ystävien sataaminen mielestäsi hauskaa?" Ongelmana on, että tällaiset reaktiot vahvistavat lapsesi häpeän tunteita ja saavat hänet edelleen riistäytymään hallinnasta. Kun lasten aivot ovat täynnä tunne, he eivät osaa ajatella selkeästi, joten mikään korjaus ei voi olla tehokasta sillä hetkellä.

Harkitse sen sijaan seuraavia strategioita, jotka eivät ole vain herkkiä, vaan usein paljon tehokkaampia auttamaan HS-lapsia lopulta pohtimaan ja oppimaan ottamaan vastuuta teoistaan.

Mitä tehdä, kun lapset välttävät ohjausta:

Jos lapsesi nauraa, työntää kieltään tai peittää korvansa, jätä se huomiotta. Sanomalla hänelle lopettaa tai kysymällä, miksi hän tekee tämän, vain vahvistaa näitä vastauksia. Lisäksi lapset eivät tiedä, miksi he reagoivat tällä tavalla. Jos lapsesi kääntyy pois, älä yritä pakottaa häntä ottamaan katsekontaktia. Et voi saada häntä katsomaan itseäsi silmiin, joten tämä voi muuttua valtataisteluksi ja käänteentekeväksi huomio pois käsillä olevasta tapahtumasta. Pidä häntä turvallisesti ja rakastavasti ja sano jotain tämän suuntaista: "Tiedän, et pidä siitä, kun äiti/isä tarvitsee auttaa sinua ajattelemaan käytöstäsi."

Keskustele tapahtumasta, kun lapsesi on rauhallinen. Luonnollinen impulssimme aikuisina on käyttää logiikkaa opettaaksemme lapsillemme opetusta näinä hulluina hetkinä. Mutta kun lapset ovat emotionaalisesti ylikuormitettuja, heillä ei ole pääsyä siihen aivojen osaan, joka antaa heille mahdollisuuden ajatella ja järkeillä. Odota, kunnes lapsesi on rauhoittunut ryhtyäkseen reflektointiin ja opettamiseen.

Kerro tarina uudelleen: ”Äiti pyysi sinua olemaan lempeä, kun asetat kupin lasipöydälle, koska se on hauras ja voi rikkoutua. Tarkoitin tämän olevan hyödyllinen – aivan kuten silloin, kun opettajasi antavat sinulle suunnan koulussa – mutta suuttuit hyvin." Keskeytä, jotta lapsesi voi vastata. Voit kysyä, ajatteliko hän sinun olevan vihainen tai arvosteletko häntä. Selitä, että joskus ihmiset kuulevat asioita tavalla, jota toinen henkilö ei tarkoita.

Tai: "Olit vihainen, ettei Maisie antanut sinulle haluamaasi magna-laatta. Olit turhautunut ja tyrmäsit hänen rakenteensa. Menetit hallinnan. Tuntuu vaikealta ajatella ja puhua siitä. Ymmärrän sen tunteen." Tapauksen kertominen asiallisesti ilman tuomitsemista tai häpeää heikentää puolustautumiskykyä, mikä tekee siitä todennäköisemmän tuntea olonsa turvalliseksi katsoa hänen tunteitaan ja reaktioitaan – kriittinen ensimmäinen askel siihen, että hän voi lopulta ottaa vastuun käytöksestään ja olla positiivinen. muutoksia.

Entä jos lapset sanovat "anteeksi"? En pidä siitä, että lapsia yritetään pakottaa tekemään tämä useista syistä: 1) Se kuuluu siihen luokkaan, mitä sinä ei voi saada lastasi tekemään, joten se voi johtaa pitkittyneeseen valtataisteluun, jos lapsesi vastustaa sanomista. culpa; 2) Lapset noudattavat usein aikuisen käskyä sanoa "anteeksi", mutta se on vailla merkitystä.

Sen sijaan, kun tapaus on ohi, keskustele lapsesi kanssa siitä, kuinka hänen toimintansa vaikuttavat muihin – häpeämättä tai tuomitsematta – rajoittaaksesi mahdollisuutta, että hän sulkeutuu. Selitä, että epäystävällinen sanojensa tai tekojensa suhteen ei ole vain loukkaavaa toiselle lapselle, se ei ole hyväksi hänelle, koska se saa muut tuntemaan häntä kohtaan negatiivisia tai epämiellyttäviä tunteita. Siksi autat häntä löytämään muita tapoja ilmaista tunteitaan. (Kun keskitymme vain loukkaantuneeseen lapseen, se voi johtaa lisääntyneeseen puolustautumiskykyyn ja sulkeutumiseen.) Anna sitten hänelle vaihtoehtoja: hän voi sanoa "anteeksi", hän voi ryhtyä toimiin asian eteen. paremmin – esimerkiksi auttamalla kaatamaansa tornin rakentamisessa, hän voi tarjota lohduttavan eleen tai sanella nuotin tai piirtää kuvan annettavaksi lapsi. Valinnat vähentävät uhmaa.

Näihin tapauksiin suhtautuminen rauhallisesti ja kiihkeästi, häpeämättä ja syyttelemättä lasta, tekee siitä vähemmän todennäköisemmän että hän luottaa välttämiseen ja kiertämiseen ja todennäköisemmin, että hän oppii ilmaisemaan tunteitaan hyväksyttävällä tavalla tavoilla. Loppujen lopuksi se on perimmäinen tavoite.